lunes, 4 de enero de 2016

habrá amor en el final?

 “¿Por qué me sacaste del vientre?/ Habría muerto sin que nadie lo advirtiese,/ sería como si no hubiese existido,/ conducido del vientre a la tumba/ ¡Qué breves los días de mi vida!/ Aléjate de mí, déjame gozar un poco/ antes de que marche, y ya no vuelva,/ al país de las tinieblas y de sombras,/ al país oscuro y en desorden,/ donde la claridad parece sombra” Job  (3 11 - 16).







Ojala existiera la inspiración y todas esas cosas románticas. Donde esta la magia de la poesía? Donde esta esa costurera de la cual se enamora el viento? Esas bolsitas blancas que flamean por la avenida , esquivando arbolitos plantados en el boulevard como si fueran fantasmas en medio de la urbe. Moriré, se que moriré. El sentir de mi existencia es una mezcla de ansiedad y melancolía - dolor de existir - siento un cuerpo, siento el cuerpo que habito como consciencia-de-cuerpo-doliendo nunca de otra forma. Si tan solo pudiera gozar un poco. Moriré, se que moriré y mientras espero que lleguen mis amigos y prendamos un fuego (como prometeo que robo el fuego a los dioses y se lo entrego a los humanos) condimentemos la carne, destapemos unas cervezas, mientras espero. siendo las siete y media de la tarde, preparo un trago y miro el acontecer de la noche, el final del día. El interregno de los tiempos, anochece. anochece y es hermoso. las nubes se vuelven violetas y grises y mas oscuro hasta que todo el cielo es un solo color, el sol se achica mientras se apaga su brillo y sus rojisos candores se pierden el oeste.
 Miro el anochecer y se que moriré. Sera el final y nada cambiara.Seguirá amaneciendo en algún sitio. pero mi "yo" esta consciencia de mi, se abra extinguido, moriré sin darme cuenta. Y no me dolera esta mujer que pienso, porque ya poco duele. Doleran otras mujeres, u otras nimiedades. Sere viejo o no. Estaré entrenido con otras cosas hasta que me encuentre la muerte. Por ahi sea un pantalon que no entra, el olvido del llamado de un familiar, unas pastillas para presión. Seran otras preocupaciones, otros dolores en el cuerpo, otro cuerpo, otro "yo". como abre de reaccionar ante la cercanía de la nada, el advenimiento del final? si no supe vivir, no sabre morir. Mi sobrino me confeso que va a tener una hermana y como no sabia que hacer gaste 6000 pesos en ropa. Me gustaría ser un poco mas normal pero una pendiente me lleva enseguida a intelectualizar teorizar sobre lo que estoy viviendo, el arte y la metafisica. La inocencia vuelve si la memoria se pierde, no se puede. todo deja huellas de alguna u otra manera.Freud viene a destruir el sujeto cartesiano, algo de irracional hay en nuestra mente, la mente que habita, el cuerpo que somos. Si pudiéramos vencer el cuerpo ir mas allá de la experiencia sensorial seguramente seria una locura, salir de nuestros cuerpos y no volver. Como cuando haciamos el amor transpirados al limite, yo buscaba romperte, fundirnos, una-union-que-sea-verdadera, pero no los cuerpos no se rompen. agradeci cuando desperte al otro dia, agredeci porque estaba vivo, podia haber muerto pero no, habia tanta droga ahi y desesperanza. No mori y me dije: si no mori es porque aguanto, si aguante puedo aguantarlo todo.
La cultura del aguante, por ahí surgió en los 90, te aguantamos aunque pierdas, no somos como esos que solo estan cuando ganas, nosotros aguantamos en las malas. Odio esa filosofia, quedarse en las mala es delegar la voluntad y atarse siempre a esa causa, no,prefiero la pulsion de muerte, si pierden prendemos fuego la cancha, no tenemos porque aguantar a perdedores. las puertas están abiertas, la llave del suicidio, la salida del dolor esta ahí. pero no, aguantamos. seguimos aquí, el cuerpo no fue hecho para romperse, dije una mentira y otra mentira mas grande atrás para tapar eso, pero no te importo. Lo aclaro para vos, que sos mejor que los demás y nunca entendes las cosas que quise decir. Ya nunca volverás a estar sola. ¿Cuando comenzó toda esta mentira? que hablaba de la vida, que escribía sobre la muerte, que decía sobre la libertad.